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我是第一次，看到开得那么旺盛的白兰花。它在阳光下无声的支离破碎后，拼成了我rì记中的你，记忆中的你。
你总是喜欢很玩味地看着教学楼里垂死挣扎的杨柳。然后这时，她们会说你笑得很想白兰。
我却从来都不这样觉得。
在我的日记里。
你总是这样的。
等到很久很久以后，差不多都快忘记他的时候。我才记得，我为他写过很多的很多的字。
但是我所记得的，却永远是那么小的一部分。
白兰是一种花，盛开在寂寞里的花。
一年中盛开两次。一次在炎热的夏，一次在微凉的秋。
盛开的时候，香味会随风远逝。
白兰是一个人，生活在家教里的人。
一年中假装微笑1112次。每次早晨一次，晚上一次。
白兰是一个人，生活在我身边的人。
一年中我看他1468次。一次在清爽的早晨，一次在明媚的午后，一次在有风的夜晚。
我拿笔从大到小算出了白兰与我的关联。从小2大到1468。望着这大段大段的距离，我再在那里不知所措。
当初我遇见你的时候，大大咧咧的，神经粗得堪比电线杆。
想着怎样否认掉自己原本的性别，当你最好的哥们。
想着怎样有型的削短自己的头发，看起来不那么突兀。
然而现在呢，我承认我变了。
我开始可以在你面前变得从容且安静。
我开始想办法用懒惰去搪塞我留长头发的真正理由。
我开始亦幻想这种物理的方式将你归咎到我的世界。
我不否认这些改变，但是我也不认同。或与是因为太细微了，疼痛还不足以通过神经元传导到神经中区。又或许是因为太快了，我并不灵敏的头脑还没察觉。还可能是因为太沉重，将我的血管压迫，全身的血液被砰出，我的神经一片混乱，大脑因为缺氧困倦得无法运转。
我到底是哪里变了，还可以回去吗？
我到底是心里的哪块拼图破损了，还可以不会去吗？我到底是哪里出了什么问题，还可以医好吗？
这些的这些，都随你的离去，而失去了所有的答案。
走过街头，我看见老妇人用铁丝串起白兰花的花瓣。白兰，白兰，一种花，一种白色的很想的花。
走过巷尾，我看见周边店的门口挂着密鲁费奥雷的海报。白兰，白兰，一个人，一个白发的狡猾的人。
走过你家门口，我看见小区的业主名单上有你的名字。白兰，白兰，一个人，一个聪明的我至今还喜欢的人。
走到药房里，我接过治支气管炎的药。
白兰，白兰，加白糖一起，可以治好我正发着病的支气管。
白兰，白兰，加爱慕一起，可以治好我的不治之伤。
白兰，白兰，我已经变得不像我自己，而你已经变得不像原来的你。
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