? 在作品相关里已经提到过要过一段时间才能来更新
那么在外篇里就打算发几篇以前写的一些小短文给大家解解闷
希望各位留下评论，谢谢
第一篇毁了的心
翻箱倒柜，找出了那面镶有蕾丝花边的镜子，看着镜子里那张丑陋的脸，连我自己也不敢触摸，我想起那个下午林恒对我说的话，我背对着他
“相信我，我爱的是你，而不是你的脸”我泪水直下，路边旁边不时投过窘异目光，我害怕极了，只后出现了多么滑稽的场面，一个帅哥把一个丑女搂在了怀里。
我开始害怕和林恒出入公共场合，我有一头乌黑的长发，我就把它挡在脸边，深埋着头，一直都这样，我知道我痛苦，林恒更痛苦
之后发生了系列的闹剧
我在林恒的父母家落荒而逃
我狠狠的泼了一杯酒在林恒哥们儿的脸上
经过商场化妆品专柜疯一样的逃窜出去
然后林恒就要为我担心，然后到处寻找我。
我唯一喜欢的感觉就是一个人在晚上躺在床上，闭着眼睛，幻想着自己是个公主，林恒是我的王子，可就当这个时候记忆里总插出一些图片，那是我和林恒相遇的时候，我们就在第一眼结下情缘，我以为我会和这个男人走完一辈子，可就在此时，分析室里的一瓶浓硫酸毁了我的脸，更毁了我的希望。
我离开了那个我爱并恨着的工作场所，我想我这个样子不需要工作了，工作更不需要我。
因为恐惧一切，我甚至开始排斥林恒，我在我并不需要他的时候拔掉了家里的电话线，关掉手机，我常常就靠在门的背后，任凭他的敲门，叫喊，无动于衷，我这样做我知道迟早有一天会受到谴责。
果然报应如期到来，在他公司的楼下，我看到了一个美丽女子拿着手绢帮他抹去额头的汗珠，然后满脸欢笑的挽住他的手臂，林恒的脸上多是欣慰，但并不喜悦，他四处张望，我不知道他是不是在等我，女子上了林恒的车，车渐渐离去，我抚下帽沿，静静流泪。
终于该面对的还是需要面对，他说“你一直躲我”我不吭声，他接着说“你难道不知道你突然的消失，突然不见我我有多担心你？”我好象丧失了语言能力，呆呆的木在那里，我知道我的状态相当令人厌恶，我恨不得自己有神奇的隐身术，即使是隐身一辈子我也不在乎。
最后我听见他深深吸了一口气“我们分手吧”我缓缓抬起头，第一次用那张丑陋的脸正视他“她很漂亮”我用的是肯定的语气，他看着我，眼睛里有什么东西很闪亮，但更多的我看到他眼神里绝望的神态，那种眼神让我害怕，我好想把我所有的苦，所有的恐惧说出来，可我没有，许久他几乎心如直水的说“我爱的是你，不是你的脸”在他眼中泪花就快要涌现出来的时候，他扭头而去，对，他做的是对的，一个活生生我爱的男人就这样被我自己给抹杀掉，我含着眼泪嘲笑我自己。
他的背景越来越远，记忆里又出现了许许多多我美丽的图片，我们开心的图片，不知道为什么，这时候我突然想起了那个美丽女人，她是否知道，我也曾经用手绢帮林恒擦过汗珠。可是我明白这种温柔永远都不再属于我。
ps，谈谈你的感受，头脑和美貌，你会选哪一个？````
第二篇酒精掩饰的爱情
酒精掩饰的爱情
华尔街里，我漫不经心的用手敲着桌面，桌旁摆着一叠文件，透过落地窗，我看见文静匆匆赶来，一身浅蓝色装束，符合他的名字，也符合她的形象
昨晚送她回家，我客套的说了句‘有时间再约吧’，毕竟这是父亲介绍的女孩，我总该把表面做到位了，没想到她天真的仰起头‘那明天吧，我明天有空’
那种笑容让我觉得有强烈的负罪感，也许我该让她知难而退。
文静进来的身影触碰到我昨晚的感觉，但是我决定原计划不变，我用很公事化的笑容迎接她的到来
‘对不起，等很久了吧’
‘没有’，我口气平淡，朝对面的位置示意的点点头，让她坐下
她点了一杯蓝山，寒蝉了两句，她突然看到我桌旁摆放的文件‘有这么多文件要做啊？’
愿者上钩，我只用随着她这句话把后面的台词背熟了，她回去深思熟虑，就发现这人不怎么的，这样不仅给父亲好交代，我自己也好交代，我想的入神，有点想偷笑，文静一直看着我，我把自己拉回现实中来
‘对啊，不如你帮我做完了吧’我说
她楞了一下，然后很淡定的把文件移到她那儿，从包包里翻出一只笔来，她竟然说开始就开始，这个女人怎么会随身带笔？我先是诧异，然后就是不安，我看着文静表情平淡如水，很仔细的找着对题，对这个女人，我突然有一些怜惜``````
然后文静成了我老婆，快到我自己也有点不能接受，我说服自己爱她，婚礼那天，BABy发条短信来祝福我，我知道我的取舍对她来说是残酷的，可是文静好象是我最该，也最好的结婚对象，这个年龄，我需要一个老婆了。
除了晚上喜欢和哥们儿去泡吧，我做的所有事情文静都能接受，我知道她爱我，并且依赖我，我麻木的认为，无论我对她的爱有多深，她是我老婆，我就该做到一个老公所有该做的，在外人眼力，我绝对是一个好老公，只有在深夜文静加班的时候，我会用酒精把自己麻醉的很深，那个时候的我是真实的，也是空洞的。
我应该更爱BABy吧，我想，BABy是4年前认识的一个女生，很自主，也很有个性，或许是这些吸引了我的原因，她和我在一起不会去奢求更多的东西，对她而言，我很矛盾，我一边在希望她找个好归宿，不能耽误人家，一边我又在想如果真的如此，我会就此罢休，把对BABy的感情一并清除吗？
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我们都爱那首‘原来你什么也不想要’
这两个女人。
BABy的朋友kiki告诉我，应该要个孩子，我很茫然，一段时间的戒烟戒酒让我觉得失去了自我，我不知道自己到底想怎样，我还在抽烟，我还在喝酒，后果，不去设想。
有的时候我不知道自己到底在做什么。
今天文静同样加班，我和几个朋友在吧里抽百威，那种清凉入喉的感觉让我觉得很棒，醉后起码有六个小时我是快乐的，不为任何人活着，只为自己。
摇曳的舞步，耀眼的灯光，耳朵里除了轰隆的音乐容不下任何物质和它并存，我眼前那个长发的女人，让我心里一振，她的舞蹈很棒，身材很棒，应该是男人看一眼就会魂不首舍的，我的心里被什么东西刺了一下，冲到舞池，我拉起她的臂膀面向我，我发现自己认错人了，这个女人身边出现了个男人，用很不爽的眼光看着我，我的几个哥们上来解围‘对不起，他喝多了’
一片眩晕，我发现四肢不听指挥，失去了站立的力气
然后我隐约的记得，那两个家伙把我架着回家
我说了些没头没脑的话
‘我陈飞认识的女人，哪个不比我老婆漂亮？
好象还叫了BABy和尹青的名字
接着只知道父亲给了我一杯醒酒茶。
尹青就是我在酒吧里误认为的那个女人。
尹青的美丽是众所周知的，我有这样一个女友很开心，也很挂面子，那段时间过的防若天堂，知道我陈飞的人都知道我够意气，我不是有女人就不要哥们儿的人，我们几乎天天在吧里泡着，我的那一群朋友和尹青已经非常熟了，有人说放不下一个人就应该是定下来的时候了，我觉得眼前的这个女人会和我生活一辈子，我‘预谋’了最浪漫的求婚，我就像一个孩子在痴心的幻想我和尹青走进教堂的样子。
梦想的破灭源于酒精。
那晚是阿俊生日，我们包了个场子开pAtAy，大家都喝高了，我磕磕碰碰来洗手间，脑袋疼的要命，一把冷水泼在脸上，感觉整个人就要窒息，我摇晃的回到吧台，口里还念叨着‘再喝一杯’之类的话，很远我看到尹青已经喝的特别闹腾，我跌跌撞撞的过去，那个时候特安静，就听到尹青好听的声音特别洪亮的吆喝着
‘我这辈子就对不起陈飞’
旁边一哥们搭腔道‘小两口有什么对得起，对不起的，告诉你一个秘密```呵呵，那小子要跟你求婚’
尹青失控的闹了起来，带着哭腔说‘我不能嫁他，不能嫁他’
不知道是刚才一拨冷水的功效，还是看到尹青少有的放纵失态，我竟然突然变的很清醒，清醒到我把尹青说的一字一句都听的很详细，这个时候我应该过去照料她，但是我却更想听她往后讲。
尹青拿着酒瓶，扯着身旁的几个哥们继续喝
‘你告诉了我一个秘密，我也告诉你一个’她边说边发酒疯的傻笑
‘我怀了天宇的孩子啊``````，哈哈````哈哈`````，我```我，`我对不起陈飞啊’
我的脑子里突然有种被抽空的感觉，这句话在我的脑子里回荡了一遍又一遍，尹青痛哭着躺在沙发上，我的手握成了一个拳头，我告诉自己冷静，可惜我办不到。
我冲过去，拿起桌上的酒瓶，往地上狠狠的砸过去，这一砸，是我料想的效果，所有人都变的清醒起来，可随即我只想逃避。
阿俊深锁着眉头看着我，又看看尹青
‘飞，你冷静点’
我丧失了理智，一手甩开，我真想冲上去把尹青痛打一顿，可是我望着她一脸的倦意，这个女人是我爱的女人，并且想娶她的人啊，我能感觉自己的身体在颤抖，我用最后一点理智一字一顿的问
‘许尹青，你刚才说的都是真的？你怀了天宇的孩子？’
我的问题是多么愚蠢，多么多此一举，当我看到一行行眼泪从尹青的脸上划过时，我知道那就是答案，一个我多么不想要的答案。
我包含着怜惜，爱慕，憎恨，心痛的目光望了尹青最后一眼，我知道从此以后我将要和这个女人分道扬镳了。
事后我想如果尹青哭着拉住我，跪在我身前认错，我还真说不定会心软原谅她，可惜她没有，不过矛盾的是也因为没有，我才保留对她最后的一点尊重。
我死灰一样在家里躺了近半个月，我为这戏剧化的事情所痛苦，当然还有一个很大的原因，天宇，也就是尹青肚子里那个孩子的爸爸，是我铁杆的兄弟，在这个事情没有败露之前他就去外地了，之后尹青也消失了，除了一封信什么也没有留下，而那封信在我接到的当天就撕的粉碎。
这是我心里一直埋着的伤口，无论用什么也填补不了，即使我娶了现在的文静，有了现在的BABy，当酒精麻醉的时刻我仍然想起它，并且隐隐作痛。
巨蟹座的男人恋家，有责任心，够意气，可是致命的是他懦弱，并且懦弱的还不愿承认，我是幸福的吗？我不知道。
在一家又一家的酒吧里沦陷着，在和朋友吃麻辣烫也会喝得烂醉，在醉后又要清醒的去面对事实，在面对事实又时刻的想去逃避，在逃避后迷失自我，周而复始，爱情对我来说不知道是不是酒精的玩笑。
不打算戒烟
不打算戒酒。
ps这是第一次试用男人的角度来写东西，感觉很好。
第三篇文字和爱情
正如snow所说，有才情的男人最能打动我
无疑，这一真理验证。
他有点郁郁的感觉，包括他写的东西，我就像一个不懂世事的女孩无可救要的被他迷惑。
他的文字里阐述他深爱一个和他交往三年的女友，却因为女友的背叛，两人的感情走到绝路，可直到现在，他的脖子上那条hip-hop风格的项链，依旧刻着那个叫玲的女孩的名字，我没有问原因，他也从未提起，我欺骗自己他只是爱那条链子的款式，但我心里的感觉告诉我他爱的是刻在他心里的玲
我没有告诉他我喜欢他，只是停的在看他的文字，一些用笔写，一些发表在网上，我甚至把他的Blog主页地址手抄在床边的墙上，有时候我在怀疑我是喜欢他的人，还是喜欢他的文字，但无论是哪一种，我将和这个男人有着不平凡的关系，我倔强的认为。
周五，下班后接到他的电话，他找我通常只有一个原因，写了点东西，叫我给点意见，或是帮他写篇序，每次我都欣然答应，这次自然不例外，我坐在窗台安静的看着他写的有些凄离的故事，奇怪的是这个故事却没有结局
我问“怎么不写个结局出来？”
他道“你学医的，你分析，分析”
“我不主休心理学”我的口气平淡如水
几乎在我说完这句话间隔不到0.5秒，他突然问我
“你喜欢我？”我楞了一下，脑子里一片茫然
接着他说“我们可以试着交往”
我一言不发，满眼不解的望着他，这个男人是怎么了？但心里的虚荣心暗暗作祟，我轻点了一下头，我以为这便是许下幸福的承诺。
除了多了情侣门该有的牵手，拥抱，亲吻，我们的交往一如往常，那个凄离的故事被他疯一样的扭曲成喜剧，在我的印象里他从来不写喜剧结局，我沉溺其中，暗自陶醉，认为那是爱情的力量，传到网上去时他把主人翁的名字改成我和他的，我的虚荣心更加得到满足，我有一个如此有才情的Bf，并且他愿意把我带进他的文字里，我更加猖狂的做梦，以至于我看到他在楼下吻一个妙龄女子的时候一再认为那只是幻觉，我始终坚信一个能写出这样文字的男人绝不会如此滥情和腐朽，可我忘了，再会玩文字的男人始终是男人，而且事后我才知道他吻的那个女孩还是他一直深爱的玲。
我玩失踪了，开始没日没夜的写东西，一笔一划，都是他的存在，原来当人在受到感情宣泄时他的文字也可以如流水一般翻涌出来，我恍然大悟，仍掉纸，笔，直冲到他的家里。
“原来我一直都只是你的灵感而已，对吗？”
他对我的到来一点也不感到诧异，他就像一个‘勇士’毫无歉疚的直盯着我的眼睛。
“怎么这几天都找不到你？”他一向答非所问，但此时我却认为那只是狡辩。
“哼，”我冷笑，“怎么？又写不出东西了？需要我把我的感情当工具一样借给你，给你灵感吗？”我的口气相当讨厌。
他微皱起眉头，“你在说什么？”顿了顿
“你是不是看到我和玲``````”他没说完，我以一个巴掌中断了他的说话，他捂着脸，我摔门而去。
请假出去旅行了将近两个星期，我从不否认，我是个爱逃避的人。
我一直以为我们就这样完了，毫不相欠，可是一个月后，我无意中打开了他的日志，从后到前一点点的看，他的文字并没有因为我的离区而有任何瑕疵，看着，看着，我发现自己开始流泪，然后就是咀嚼自己的嘴唇，趴在了电脑桌前。
2004年9月5日
“手机终日没开，怎么也找不到她的人，几近人间蒸发，是否也要慢慢蒸发掉我对她的爱？”
2004年9月1日
“feeling失踪了一个星期，今天突然出现，不知怎么了，闯进来就说了些奇怪的话，最后还冷冷的给了我一巴掌，是因为玲说要离开这个城市，我在楼下向她吻别被feeling看到了吗？她没有给我任何解释的机会，她摔门而去的那一刹，我不知道这一辈子是否还是机会向她解释了”
2004年8月14日
“feeling悄然而至来到我的身边，好象是天给我的，之所以一直戴着玲的项链是不想如此刻意的证明我去忘了谁，我只想足以此示那仅仅是条项链而已，没有别的”
2004年7月26日
“我和feeling开始交往，那篇没有结局的小说被我填进了我们的名字，并写了个很美的结局，天知道我厌恶完美，但这次我却希望我和feeling完美下去”
之后我去了他的住所，没有人，像是搬了，恩，是他的风格，我突然想起楼下的邮箱，我也有一把钥匙，我打开它，里面躺着满满的纸张，全部是他写的文字，历历在目。
正如snow所说有才情的男人最能打动我
为什么是‘才情’？这个男人，‘才’留下，‘情’去了。
补序我握着文字，想起曾在哪儿听到的一句话，“人有时候不能太相信自己的眼睛和耳朵，更不能太固执，有时候，多给人家一点解释的机会”
ps自己很喜欢的一篇，等到哪天江朗才尽，还会拿出来眩的一篇，呵呵。
说真的，我是个很喜欢写悲剧的人，仔细想想，不管是短，中，长，篇的小说我几乎上结局都是悲剧，熟悉我的人都习以为常了，所以各位读者看到千万不要有砍人的冲动，所以关于[回头，我便看到你]到底应该用一个怎样的结局，是否突破一下往日的风格写个喜剧仍然在我考虑当中，我写东西变换多端，而且又特别随性，所以连自己也不清楚，如果有幸有读者很认真的看完我写的东西，可以给我点意见，你们希望结局是怎样的，作一些书评或者直接qq289400187来给我指点一二，特此声明，拒绝闲聊者入内，我不是个喜欢用qq聊天的人，为此感到抱歉。
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