? 记得前边曾提起过“西安的春总是特别短暂，冬天过去后夏天马上就到了”。现在这种感觉越来越强烈了。某一天早晨（记得那时还很冷）冰凌突然就告诉我他开始和子沫交往了。我会心的笑了出来。真好，又成全了一对。我真的觉得好累，现在终于可以安下新来好好休息一下了。于是沉沉的睡去，等到再次醒过来的时候夏天就到了，我看了看教室后边的高考倒计时表——已经只剩下34天了，这才体会到什么叫做“光阴似箭”。
已经看不进去书了，没一本书握在手里时都像是在看自己写的小说一样熟悉。却无论如何都考不进前三。我于是不再翻它，我想我的能力一定已经发挥到了极限，所以无论我怎么努力也赶不上冰凝的。因此又把时间抽出来去图书馆借小说看。这个时候的阅览室已经很难再见到高三的学生了，而我坐在这里突然觉得有违天理。不过也没有去多想，就这么一直坐着。去年出版的书现在还是很畅销，敬明兄果然厉害，只是我一直没有时间，只好在这个时候来翻看这本《夏至未至》不知是太晚还是太早。
很快的这本书就被我看完了（现在才发现，高三刻苦了近一年我的阅读速度提高了不少）。于是下到一楼还了书，走出图书馆，却发现伊儿站在门口。我主动上去向她问好，她淡淡的笑了一下问我道：“你有空吗？现在！”
“哦？干什么？我闲的很无聊呢！”我笑道。说的是实话同时也是不想让她失望才没有撒谎，毕竟在这个时候说忙是没有人会去怀疑它的真实性的。
“那太好了！我想让你陪我去外面！”她兴奋的叫道我却有些不解，皱着眉问道：“外面？哪个外面？”
“这里的外面。”伊儿用手在周围划了一个圈，我这才明白她是受不了学校里的气氛。老实说，我也受不了，于是不加思索的点头答应了她。
这次出来是没有目的地的。我们只是在路边散散步而已，伊儿今天一直沉默着，已经习惯了冰凝的喧嚣的我，在此时确实有点不习惯，但还是没有说话。毕竟之前的我也是很喜欢安静的。
“你决定要上哪所大学了吗？”伊儿突然就开口了，话题却是这样的沉重。
“不是要等高考结束之后，估了分才可以决定的吗？”我有些心不在焉。
“可是我现在就想知道。”伊儿有一些失望（似乎）。
“哦？是吗？我只能告诉你，我不想出省你问这个干什么？”
“你知道学校保送生名额的事吗？”伊儿突然又换了话题。
“知道，不过对那个没报什么希望。”我依然心不在焉。
“学校决定把这个名额分给我。”我怎么觉得她今天说话很没有头绪，很奇怪的家伙为什么老是不接我话？
“那好啊！恭喜你喽！”这是发自内心的为她高兴。
“可是……我不想接受”现在真的怀疑她吃错药了。可惜我身上没带多少钱，交不起住院费，只好慰问慰问了：“这是为什么？你傻了吗？”
“因为他们保送的学校是上海同济，而你又不肯出省。”好奇怪的理由。
“这跟我有什么关系？”我看单靠慰问是不行的，真的有必要送她去医院。
“我不想离开你。我……我喜欢你。”我突然想起上次猜拳的事。我听说女孩子对自己喜欢的人表白的时候都会结巴，原来是真的。
“伊儿，我不值得你这么做，你的前途要紧啊！”只好避开话题了。
“我知道我在干什么。大学只是四年，可喜欢一个人那是一辈子的事。我相信自己的选择是对的。”伊饿儿的态度异常坚决。
“可是，我不能给你幸福！”我正视着她希望可以把她唤醒。
“为什么？”
“因为冰凌！”
“可是冰凌他已经……”
“好了！我们回去吧！”这个话题我不想再谈下去了。于是出声喝断了她。这是很少有的情况，我有些后悔，因为我看到了伊儿眼眶里的泪光，可她并没有哭出来，尽力把眼角的泪吸了回去。“哦”了一声就没有再出声，一个人先走了。我跟在她后面也没有出声，就这么一直沉默着回了学校，没有说
“再见”就这么“散”了。
之后的这些天里我就再也没有见到伊儿了，心里有些失落，但更多的是内疚。朋友说她接受了保送名额，已经提前离校了。我嘴上说“好”，却在心里希望着这不上真的。直到有一天冰凌把伊儿留下的信转交给我，我才知道她是真的走了。
那天下午天气闷热的紧，我在教室呆不下去，便借了本小说去了阅览室。刚进去就看见冰凌坐在上次我和乙儿猜拳时坐的位子上，于是过去向他打了招呼他在第一时间递过来一封信，说是伊儿留给我的，我愣了一下，接过信打开读了起来。
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凯诺：
写下这两个字的时候手有些发抖，我自己也不明白自己为什么要这么做，或许当你看完这封信的时候，我就已经彻底失去你了，可是我不得不这么做。也许这就是你所希望的结果——我去追逐自己的梦了。
每一个开始萌动的爱都是无原由的，我也是如此吧！可是自从被你拒绝的那一天起一直到现在，每一天我都是带着沉重度过的，高二的那些日子随着夏天的离去就这么结束了。我不想提起关于那些的太多。或许那些日子你会觉得我对不起冰凌，我只可以肯定对于你的爱是我真正的心动。生活中我追求的是完美，虽然它总是残缺的。对于爱情我只希望自己有一个爱我的男友。但在你面前我改变了自己的观点——只是希望你过的幸福而我就只能徘徊在这只属于我的没落的世界里，没有你，也没有冰凌。
你说过秋天是伤感的季节，而我却选择了夏天。你知道?我需要的不多，只是希望偶尔可以看到你的身影，你的微笑和你快乐的消息。可你却从未停留过，我跟不上你的步伐，只好目送你离开。我能理解，你是风筝注定要飞上天空寻找属于自己的梦，而我就只能坚守在这方土地上为你祈祷，希望在下雨的时候可以用手中的线将你收回来，让你不要淋雨，即使我为此遭受雷电的轰击而丧命，自己也心甘情愿
还记得我们上次猜拳的事吗？最后一局我真的想赢，可是我输了，当你提出让我做你死党的时候，你知道我心里什么感觉吗？我好想哭，因为我知道你是在暗示我——你不喜欢我。
上高三之后，我每天晚上都会为你写一篇日记，，后来又改成了信。现在我一个人站在阳台上，将那些记载着许多心事的纸张撕成碎片，然后扔下去，看着它们一片片随风飘走，我想哭，却没有再流泪——女孩儿的泪只会为心爱的男孩儿去流，我想我今生永远也不会再哭了。最大的遗憾就是没有为你付出什么。也没有做什么事让你快乐。一切都逝去的太快了，我来不及，对不起！
永恒只不过是人们所希望的美好的事物，或者是为没有把握的事而安慰自己的代名词。我一直以为永远不会实现的美好才是真正的永恒，没想到你竟然会以永恒的形式存在在我心里。花儿落了可以重开，月儿缺了可以重圆。而爱走了却是永远也捡不回来的。珍重！
伊儿（留字）
《最想念的季节》
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信看完了，我的心里却是特别沉重，不敢再看它，连忙收了起来又转过头对冰凌说：“冰凌。你打我一拳吧！”
“为什么？”对方不解。
“我想看看自己会不会感觉到痛，就打心房这边吧！”
“还是你先打我一拳吧！就打心房！”
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